Четверг, 09.05.2024, 02:51
Легко и Просто. Лучшее СО.ДЕЙСТВИЕ для Вашей Мечты
|
Меню сайта
Интересное
Новости сайта
Музыкалочки
...
Статистика
|
Анекдоты, рассказанные Вами- Хоронили тещу. Порвали два баяна. - Может обычный человек зарабатывать серьезные деньги?- Ой, не смешите. Когда ему их зарабатывать?!! Он же все время на работе. - А, ну-ка, сына, марш домой! - Я замерз? - Нет! Ты хочешь кушать. - Бабушка, мне скучно! - Сейчас я устрою кому-то скандал. Будет весело!!! Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого добился. И расскажи об этом в интернете. - Прикиньте, мой дед «Властелина колец» посмотрел. - Ну и как? - Сказал, фильм нормальный. Только немцы страшные. После смерти все проводники попадают на верхнюю полку боковушки возле туалета. Студентка преподавателю: - А, давайте, с Вами сходим в театр. - Спасибо, у меня совершенно нет времени. Я еду на конференцию и сейчас думаю о статье… - Какая статья? Мне уже 18 есть… «Не зря в слове «учёба» такой ёмкий суффикс». Герою лучше быть одному. Когда героев много, их обычно, называют хулиганами. На вкус и цвет все фломастеры разные. - Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед! - Вини, это мухи!.. Дочь приходит домой поздно. Отец спрашивает: «Как это называется?» А дочь и говорит: «Я не знаю, как это называется, но теперь это будет моим хобби». Настоящий джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал. Если человек купил себе "бентли”, это ещё не значит, что он богат. Может, он копил 3 месяца… Красную Шапочку звали Шапочкой, потому что она носила шапку из волка. А - Красной, потому что она носила волка мясом наружу. Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте. Познакомлюсь с Людой. Людоед. Лет 20 назад о человеке, у которого всегда было беспричинно хорошее настроение, уничижительно - насмешливо говорили: « Жизнерадостный идиот »… Лет 10 назад у такого пытливо – заговорщицки интересовались, на каких же все–таки «колесах» он сидит… А сегодня почтительно и с придыханием говорят: «Он всегда на позитиве». Я не могу спать - в Интернете ещё кто-то неправ. Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать "Согласен”. Стадии взросления среднестатистического человека: 1) Боится фильмов про Фредди Крюгера. 2) Смеётся над фильмами про Фредди Крюгера. 3) Предаётся ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером. 4) Согласен с Фредди Крюгером. - Так этим подросткам и надо, старших нужно слушаться! Гостья выходит из ванной: - Так смешно, у вас полотенца подписаны М и Ж - Мужское и Женское… - Да нет, М – это для морды… Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках. - Расскажи мне о себе. - Я дура. - Мне нравится, продолжай. Ребенок никак не хочет уснуть. Жена говорит мужу: - Может, мне спеть ему что-нибудь? - Ну, зачем так сразу! Попробуй с ним сперва по-хорошему. 2 часа ночи. Телефонный звонок в общество защиты животных. Усталый голос задушевно отвечает: - Ну, и что тебе надо, животное? Собака играет на пианино перед гостями. Один из них восхищенно говорит хозяйке: - Какая у вас собака умная. - Ах, если бы умная. В юридический-то она провалилась. - Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал? - Официант, почему тарелка мокрая? - Мокрая?! Это ваш суп! Сегодня приходило тело, спрашивало конверты для электронных писем. Мобильный телефон как пионерский галстук, сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь. - Алло, это телефон 444-44-44? - Да. - Позвоните, пожалуйста, 103 - у меня палец застрял. В. И. заработался за полночь, оторвался от бумаг: - Наденька? На-дю-ша? Надя? Надежда! Надежда Константиновна! Крупская! Крупа! Спит зараза!!! До 5 лет я думал, что меня звали ЗАТКНИСЬ. Больной приходит к врачу на дом. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора. - Доктор дома? - Нет,- заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора. – Проходите скорее. - Доктор, я умираю! - Сейчас помогу. - Можно самый дешевый наркоз, доктор? - Баю - баюшки-баю. Врач, уходя из палаты: - Всем до свидания. Петров – прощайте! - Чем отличается холостяк от женатого? - Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет. Мужик идет по рынку с медведем: - Где этот умник, что в прошлом году мне хомячка продал?!! Муж ласкает супругу, та привет в ответ, ноль эмоций. Он достает кольцо с бриллиантом. Жена: - И, что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница? Или страстная медсестра? Она: - Я к тебе из сказки пришла. Он: - Выгнали? -Сынок, а вы в садике тоже деретесь? - Да. - И кто побеждает? - Воспитательница. Если у тебя нет совести, чего тебе не хватает? Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям. Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров. Установлено, что мозг женщины в полтора раза красивее, чем у мужчины. Вчера в передаче «Спокойной ночи, малыши!» кукловод ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети точно никогда еще не слышали! Всей своей жизнью Пушкин учит нас, что талантливому человеку нужно сначала научиться стрелять. Объявление в туалете: «Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду». Самурай-второгодник перепутал оригами с харакири и умер не только быстро, но и красиво. Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Идут уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и думает: - Господи, когда же вершина? Значкист думает: - Будет привал или не будет? Разрядник думает: - Когда же новичок с разрядником сдохнут и привал попросят? Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: - Ну и лоси же мне достались! Не многие знают, что кроты верят в Великого Дачника, Ведь именно он посылает им весной картофель с небес. До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи. Да, водяная кровать - это вам не жидкий стул… Всех детей приносит аист, а барабанщиков дятел. Рассказать девушке о своих доходах, все равно, что бригаде клейщиков обоев, где вы планируете поставить мебель. Прощание было милым и трогательным, потому что разлука обещала быть долгой и приятной. - Чем вы занимались, до того, как женились? - Чем-чем?.. Чем хотел, тем и занимался! Женщина порой настолько незаметно подталкивает тебя к тому или иному решению, что у тебя все тело в синяках. - Вы уволены! - А я думал, что рабов продают. Молитвы программистов: «Господи, создай и сохрани, как…» «Господи, перезагрузи этот мир…» Вопрос на форуме: - Я скачал файл из Интернета, теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно? Ответ: - Вот из-за таких чайников, как ты, в Интернете скоро совсем файлов не останется! Надпись «Выполнено 99%» радует только первые 3 часа. Антивирусная программа: «Обнаружен вирус! Что делать? - вылечить; - переместить; - удалить; - игнорировать; - послать другу». Комментарии. Вопросы |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||